esperar...

Faz mais ou menos um ano que alguma coisa mudou na minha vida.

Desde a minha formatura no meio do ano passado, venho me sentindo angustiada com frequencia,

tendo pensamentos negativos e obssessivos, e coisas do tipo...

Mas foi no começo desse ano que tudo veio realmente à tona: Os traumas; medos; e a baixa auto-estima vieram para me assombrar. E trouxaram com elas muita dor e inquietação. Roubaram de mim a paz e alegria de viver.

É como se antes eu tinha uma capa que encobria todas essas coisas ruins, mas no fundo sempre estiveram lá, dentro de mim, no meu inconsciente ai em um momento de fragilidade vieram assim, de uma vez só, para fora. E hoje, depois de alguns meses, me sinto pesada e cansada de tudo isso...

É como se minha cabeça não tivesse um só minuto de folga, meu coração vive em constante aceleração, não sei mais aproveitar os momentos bons, porque fico só pensando no que vai (ou pode) acontecer no futuro, ou então pensando no passado que eu gostaria do fundo do meu coração que voltasse.

Eu acredito cegamente, que não tenho controle sobre meus pensamentos e sentimentos, por isso, por várias vezes tento desistir, tento disistir da minha felicidade, tipo: deixa assim mesmo, tipo: me acostumo com essa infelicidade. Tipo: angustia? aah, normal!

Mas ai, como ainda me sobra um tantinho de sanidade (rs), não desisto. Porque apesar de me sentir mau, apesar de ter baixa auto-estima, apesar dos pensamentos negativos, eu ainda tenho um sentimento que é a miha força: A fé. Mesmo sendo pouca (eu acho que é pouca) ela existe e sei que é por isso que ainda não desisti. Tenho dentro de mim, algo que eu chamo de intuição, uma pontinha de esperança e algo que me diz: Vai dar TUDO CERTO! Eu só preciso acreditar nisso, preciso aprender a ter confiança e fé em mim mesma. Acreditar no meu poder.

Teho medo disso tudo nunca passar e eu nunca conseguir ser feliz de novo. Mas ai, olho pra trás e vejo que já superei diversas vezes várias situações dificeis e estou aqui ainda. Portanto não tem o que temer. Eu sei que um dia terei a maturidade suficiente para me fazer acreditar em meu potencial e esse potencial vai me

levar longe, vai me levar para  minha felicidade..E vivo assim, nessa confusão. Uma hora tô bem, ai fico mau, uma hora sou otimista, ai derepente  não acredito em mais nada...

Mas uma hora ou outra tudo passa, a paciencia ainda não é minha maior virtude, mas serei obrigada a tê-la, porque a vida apesar de tudo, ainda vale a pena!!

sobre a fé...

Tenho me descoberto uma pessoa de fé.

Descobri o poder que esse sentimento tem. Não que eu não o tivesse antes, mas agora eu tenho MESMO!

Sinto algo bom quando paro, respiro, aquieto minha mente e converso com meu "DEUS". Me sinto

mais perto de mim mesma, consigo entender melhor meus sentimentos e pensamentos...

E isso tá me fazendo um bem danado, tá me dando força e esperança para acreditar e correr atrás

dos meus objetivos.

Sinto um intuição boa em relação a minha vida (e isso inclui as pessoas que estão nela também)

e espero que esteja certa, espero continuar sentindo e seguir em frente.



Permita-se

Várias vezes me deparei nessa situação:

Acordo cedinho cedinho (5:10 da matina) para ir à academia, e vou firme e forte, embaixo de chuva e frio...

E acordo assim, animada, alegre, feliz, contente, com pensamentos positivos e etc.

Mas ai, como num passe de mágicas, toda essa animação desaparece. (parece pessoa bipolar sabe rsrs)

Meu sorisso se desfaz e meus pensamentos antes otimistas, passam a ser desesperadores.

Cheguei a conclusão de que não estou me permitindo ser feliz. No popular: Estou caçando pelo em ovo, e colocando chifre em cabeça de cavalo... Ou seja, criando problemas, até fazendo drama de vez em quando. Mas faço isso não porque quero, acaba sendo como um boicote a mim mesma, uma auto sabotagem. Vai entender!!

Me acho fraca, sem esperança e muito pessimista também. Tenho medo do desconhecido e ao mesmo tempo tenho medo de estagnar.

Essa auto sabotagem tá me perseguindo. Não queria desmanchar um sorriso, nem ficar com dor de cabeça só de pensar em certas coisas... Mas em uma coisa já estou melhorando: Aprendi a reconhecer todas essas falhas e percebi que elas vão embora. Aos poucos estou me livrando de tudo isso.

Precisamos ser fortes e encarar as coisas que julgamos ruins. Tudo passa, tanto uma coisa boa quanto uma ruim. Um dia serão só lembranças e o principal: APRENDIZADO.

De agora em diante vou tentar fazer ao contrário:

Quando estiver de cara fechada, desanimada, cheia de pensamentos pessimistas... irei desamarrar a tromba e transforma-la em um sorriso, em esperança e tudo que for bom! (assim espero conseguir)

Tem dias que a gente se sente meio estranho, perdido no mundo.

Tem dias que nada faz sentido, e a sua vontade é de sumir. Ir pra qualquer lugar,

como se isso fosse te tirar de dentro de você mesma. Como se isso adiantasse.

As vezes me pergunto: qual é a minha missão aqui?

O que estou fazendo de bom?

Qual a marca e a lembrança que irei deixar?

E por diversas não tenho respostas, e isso me assusta.

Me dá uma angustia de pensar que não estou fazendo nada de bom,

que não estou fazendo a diferença que quero ver no mundo.

Eu fico revoltada com muitas coisas ruins que acontecem à nossa volta:

Crueldade com os animais, crianças, idosos, contra à natureza, etc...

mas também, não faço nada para melhorar. E sinto que é por falta de vontade,

porque quando a gente quer, arranja um jeito, arruma dinheiro, tempo e tudo que for preciso!!!

E isso me dói novamente...

Hoje, ao chegar no meu trabalho, havia uma cachorra deitada na porta de entrada.

Ela estava tremendo muito, nem se mexia e não tinha reação quando eu a chamava.

E além disso, está grávida.

Me cortou o coração e imediatamente liguei para um veterinario para saber se ele me ajudava,

ele disse que viria mas pediu para eu ligar para o ZOONOSES. Liguei também, disseram que viriam,

mas não sabiam o horário.

Eu dei ração, água (porem ela não quis beber), e o tempo que pude, fiquei ao lado dela,

mas como estava trabalhando não pude por muito tempo.

Liguei novamente para o CCZ, e disseram que ja haviam saido de lá...

Resumindo:

O veterinário não veio, o Zoonoses também ainda não apareceu, e a cachorrinha, por um minuto

que sai de perto, foi embora. Procurei, mas não a vi mais...

Isso me deixou muito mal.

Acabei não fazendo nada e isso é revoltante.

Mas apesar disso, teve um lado bom:

Descobri pra que estou aqui e o que irei fazer para ser a mudança que quero ver.

Irei buscar aquilo que me dá prazer e alegria em fazer. E vou conseguir (:

 

Falta

Tenho saúde, família e amor, será que é injusto e ingrato da minha parte me sentir infeliz

de vez em quando?

Mas me sinto ainda incompleta, sei que falta algumas coisas, alguns pontos para serem colocados

em seus lugares. Ainda falta eu econtrar meu espaço no mundo, falta maturidade mesmo me sentindo completamente adulta, falta eu ME encontrar, descobrir quem realmente sou e para que estou...

Me dá desespero, ansiedade, mas no fundo eu sei que esse dia vai chegar e somente passando por questões desse tipo que encontraremos o verdadeiro sentido da vida.

Nada é fácil e nem deve ser.

"Não devemos ter medo da dor, mas de não enfrentá-las"