Voltando a vida

Sabe aquela sensação de que uma coisa muito importante está para acontecer? e você sente que sua vida está voltando a fazer sentido depois de um tempo de "hibernação" espiritual, mental, psicologica? Pois é, sábado estava assim.

Com gripe, uma dor de cabeça horrivel, dor no corpo e o frio que estava fazendo naquele dia, estavam tentando me colocar para baixo e me fazer desanimar. Na verdade eu estava desanimada, mas quando a noite finalmente chegou e eu pude olhar nos olhos assim, bem de pertinho, da pessoa que eu AMO, me senti FELIZ, protegida e completa. Gripe nenhuma no mundo iria me abater aquele dia. Eu só queria amar. Amar e ser amada, queria "voltar viver", pois estava sentindo falta daquela força que me fazia querer sempre mais!

Naquela noite, não pensei em mais nada. E por mais que meu corpo, por fora, mostrasse uma coisa, por dentro eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo e com a maior disposição do mundo também. Naquela noite me entreguei, esqueci a dor, esqueci o medo, os problemas que me atormentam durante o mês, esqueci da gripe e esqueci de tudo! Éramos só nós dois.

Pela primeira vez em 40 dias, acordei 12:00 no domingo. Que gostoso, na verdade, já havia acordado antes, acho que desde às 8:00 pelo costume, mas não quis sair da cama, não quis nem me mexer. Continuei ali onde estava, onde para mim, era o melhor lugar do mundo. Fiquei pensando, e acabei dormindo denovo. Quando acordamos, eu estava pior fisicamente, a gripe havia piorado, a cabeça parecia explodir. Estava sem vontade de andar, jogar video game com o pessoal. Mas para mim, estava otimo assim, não precisava de mais nada, eu já tinha ali tudo que precisava, sentada no sofá com a cabeça doendo mas encostada no peito dele. Precisa mais?!

Eu sou por natureza meio reclamona, o Cris sabe muito bem disso. Sempre que ele vem pra cá, invento alguma coisa, mas ontem só quis sair pra comer, anoite, pois havia passado o dia todo sem comer direito. Ele não queria, como sempre, e eu insisti, COMO SEMPRE. Jurei para mim mesma que fora a última vez! #promessa.

Naquela noite, novamente dor de cabeça não foi suficiente para me derrubar, por incrivel que parece, assim que ele se deitou ao meu lado, a dor passou, como num passe de mágica.

Dormimos pouco, mas pra que dormir? por mim passava a noite todo acordada.

Ficar longe, tem seu lado bom. A gente aprende a dar valor nas coisas simples, a gente quer curtir cada momente, cada minuto. A saudade tem seu benefícios. Passamos a valorizar momentos, gestos, palavras, coisas que tenho certeza que se nos visemos todos os dias, não dariamos tanta importância. E isso é bom, por pior que seja e dolorido que seja a distancia, o retorno é MARAVILHOSO, a melhor sensação de todas. Dar aquele abraço com vontade, um beijo apaixonado, olhar nos olhos, conversar, tratar com carinho e respeito. Amar.

Isso que é bom.

Amor, amor amor amor amor

...

Ultimamente ando assim... uma reticência, uma vida que parece faltar alguma coisa. Parece que comecei....e parei.

Tô me achando um tanto depressiva. Não faço nada e pior é que não tenho vontade de fazer.

Me sinto entendiada e tal, mas não quero sair do sofá, por mim passo o dia todo deitada que tá beleza...

Me sinto presa sabe, se o Cris não está aqui é como se não vivesse, não converso com mais ninguém, a não ser: comigo mesma (praticamente o dia inteiro, rs), com meu pai, minha vô, minha tia, enfim...

As vezes choro, assim do nada me sinto angustiada, com uma vontade doida de sei lá, sair correndo ir embora, mudar de país. Fazer qualquer coisa diferente, qualquer coisa que me desse a impressão de mudança, que me fizesse crer que estaria começando uma "nova vida".

Estou sem propósitos, sem entusiasmos, sem motivos... Parece que estou estagnada, sabe, e solitária.

Como pode não querer ficar sozinha, mas também não querer ficar com os outros? estranho.

Acho na verdade, que me dou bem comigo mesma, fico aqui com meus pensamentos, no meu mundo que só eu entendo... O problema é que não sei até quando isso me fará bem.

Sou muito introspectiva, não consigo me abrir para todo mundo, mesmo para minha melhor amiga sinto dificuldades e isso é o grande motivo de muitas vezes eu preferir ficar sozinha, as vezes não me sinto a vontade falando sobre mim para outras pessoas, por isso escrevo, por isso converso comigo mesma, por isso choro... é dificil, sei que não posso ser assim, tão fechada, mas não consigo não ser é meu defeito.

Penso que sou sozinha, pelo fato de um não ir atrás de ninguém, nunca ninguém virá atrás de mim e isso se estenderá até quando eu mudar esse meu jeito.

O dia que sair do "meu mundo" e ir para a vida real, talvés eu aprenda a ser mais aberta, ser mais extrovertida... Por enquanto, serei assim... Sem muitas palavras, quando as digo tenha certeza que são verdadeiras, sem bajulação, não preciso puxar saco nem forçar para parecer simpatica, se sou, é porque sou mesmo. Não gosto de falar dos meus sentimentos, se falo para alguém é porque realmente sinto! tenho poucos amigos, sei disso, mas tenho certeza que os poucos são verdadeiros e eternos e apesar desse meu jeito meio fechado, guardo um carinho e amor muito grande pelas pessoas que são importantes para mim.

Nunca fui popular, nunca tive turmas grandes, nunca fui paparicada por ninguém, sempre fui na minha se conquistei amigos, namorado... foi pela honestidade do meu jeito de ser, foi por ser verdadeira sempre e acho que isso basta!!!

Apesar de estar sozinha na maior parte do tempo, sei com quem posso contar, sei que quando precisar não estarei sozinha e sei também que tenho a capacidade de enfrentar esse meu jeito e vencer as barreiras que me impedem de ser mais feliz!

Por enquanto, vou tentando me animar, vou tentando não desanimar, vou tentando todos os dias encontrar um motivo que faça meu dia valer a pena.

E continuo esperando, esperando a minha hora chegar, minha hora de conseguir realizar meu sonhos. Não posso desistir deles!

...

amor

Todos os dias (sem exeção) paro pra pensar nas coisas que acontecem à minha volta, em todo planeta... E sempre choro, sempre fico com raiva e tentando entender porque existe tanta coisa ruim nesse mundo, porque as pessoas insistem em serem tão ruins?

Definitivamente não sei a resposta e infelizmente nunca saberei.

O que mais me doi é ver o descaso que o ser humano tem com os outros seres que aqui habitam, é algo quase como um nojo, uma repugnância, sei lá, como se fossem menos do que nós.

Eu particularmente gosto mais de bicho que de gente, rs. sempre digo isso. E tenho meus motivos. Animais são sinceros, não se preocupam com roupa, dinheiro, bens materiais, se está com você é simplesmente pela sua companhia, pelo que você é não pelo que tem. Agora, de quantas pessoas nós podemos dizer a mesma coisa? quantas pessoas, são fieis, leais, sinceras e mesmo que façamos algo de ruim pra elas continuam nos amando? Dá para contar nos dedos de uma só mão.

A natureza é o bem mais precioso que temos, e ainda sim, a destruímos. Falta amor, falta sensibilidade nas pessoas, se todos tivessem pelo menos essa qualidade o mundo seria bem melhor, não haveria tanta maldade, tanta tragédia, tanta coisa ruim. Se uma pessoa tem coragem de maltratar um cachorro que não faz mal a ninguém, imagina o que faz à outra pessoa, que, ai sim, dá motivos? É assim que vemos se uma pessoa tem carater ou não, se ela respeita todos os seres vivos, com certeza é uma pessoa de coração bom e jamais fará mal a alguém. Agora se maltrata animais pode desconfiar.

Apesar de tudo, tenho ainda a esperança de um dia ver os animais serem tratados com dignidade e respeito, espero que isso realmente aconteça, do contrário acho que a tendencia será mesmo piorar, até o dia em que o homem destruirá tudo a sua volta, restando apenas ele mesmo, e nessa hora verá o quão insuportável é sua companhia apenas, sozinho o homem jamais consiguirá NADA!

Me dói ver cachorros e gatos nas ruas, me doí ver os rodeios que acontecem pelo mundo a fora, doí ver criações de animais para consumo humano, sendo que podemos perfeitamente nos alimentarmos somente de "verde" sem destruir vidas, sem maltratar e causar dor.

O erro das pessoas é agir tão friamente e insensivelmente a ponto de pensarem que a dor, a alegria e os sentimentos são uma exclusividade do ser humano, se esquecem que todo tipo de vida sente as mesmas coisas que sentimos, talves até mais que nós, porque eles dependem da gente, não podem ajudar a si mesmos. E depender da gente significa muitas vezes, sofrer fome, sede, frio...

A questão é que nós nos achamos os "donos do pedaço", como se fossemos mais importantes que todos as outras coisas que existem na Terra. Eu não acredito que para Deus nós somos melhores, eu não acredito que uma raça que mata por dinheiro, que mente, que rouba, que comete crueldades inimagináveis, possa ser melhor do que seres que não fazem mal a alguém, que não atacam, somente se defendem. E enquanto as pessoas continuarem com esse pensamento de unipôtencia, jamais consiguirão enxergar que existe muito mais do que sua próprias necessidades e desejos.

Temos que aprender a sermos Bons, a ter solidariedade. E esses sentimentos não escolhem, raça, tipo, cor... é um sentimento que você tem ou não tem.

É impossivel mudar o mundo, já tomei consciencia disso, porém, o pouco que possamos fazer já será muito e só o fato de querermos, de sentirmos piedade e vontade de ajudar já ajuda. O pensamento é a força das pessoas boas e acredito que que existam muito mais boas que ruins. Já é alguma coisa...

Sou como esse autor:

"Em algum lugar, sempre haverá um cãozinho abandonado, me impedindo de ser Feliz"

(Jean Anouilb)

Segunda-Feira

Segunda-Feira...

eis o dia mais chato, temido e não esperado por mim...O dia em que eu não vejo a hora de começar, para acabar.

Não sei porque essa tal segunda me atormenta tanto, me tira o sono e o descanso do domingo de tanto que penso nela. Na verdade acho que isso acontece agora pelo fato de eu precisar tanto que o tempo passe rápido. Porque é dificil passar um mês inteiro praticamente sozinha, contanto os dias para se passar 30 dias.

Acredito que seja por isso também essa minha antipatia pela segunda-feira, porque ela representa apenas o começo da semana, e eu quero com toda força que essa semana acabe logo...

Sei que isso não é bom, pq eu tenho que aproveitar a vida, tenho na verdade que VIVER, todo minuto de cada dia de uma forma bem vivida, pois cada tempo perdido não volta mais, o problema é q não estou conseguindo ser assim, não consigo ver graça na minha semana, nos meus dias, é como se não tivesse nada de bom!! Mesmo eu agradecendo a Deus pelo fato de eu levantar, olhar, sentir, ouvir, todos os dias, ainda sim, me falta alguma coisa, uma coisa aqui de dentro, um vazio que não se preenche por nada nesse mundo.

Acho que preciso, antes de tudo, me encontrar saber viver comigo mesma, vencer meus medos (QUE SÃO MUUUUUITOS) e só assim, irei passar a encarar meus dias, sozinha, com mais naturalidade e ver que são bons.

É dificil, principalmente quando você já não está tão bem e não consegue ver motivos para ficar bem. Gostaria que fosse mais fácil. Tenho que tentar e prometo a mim mesma que irei fazer isso.

Já que a segunda-feira também é o dia em que começamos tudo, prometo que apartir de hoje vou lutar contra isso!!!

A vida pode ser bem simples se passarmos a enxergá-la de uma forma mais positiva e nunca perdermos a fé em nós mesmos.

Nada é para sempre, nenhuma dor é eterna...
Portanto, não se preocupa tanto que quando menos a gente espera estamos olhando para
trás e dizendo: "Passei por tudo e estou aqui!!!"

O importante é termos sempre a certeza de quem somos,
não deixar que as dificuldades postas ao longo de nosso caminho, façam com que nos
tornemos céticos, descrentes, sem fé...
É preciso fazer de cada derrota o estepe que nos levanta, e que nos fortalece...
Há sempre um propósito na vida, sempre há.